MALENTENDU POUR UN MARIAGE
Un prêtre ne pouvait pas venir au mariage de ses amis. Il leur envoya un télégramme. Comme il avait peu d’argent, il écrivit juste : 1 Jn 4, 18 h. lI voulait rassurer ainsi les jeunes maries qui se demandaient s’ils pourraient réussir leur vie de couple. Malheureusement, a l’expédition du telégramme, le premier » 1 » disparut… et les jeunes n’ont pu lire que Jn 4. 18
1 Jn 4, 18 (Première Lettre de saint Jean chapitre 4, verset 18) : l’amour parfait chasse la crainte, car la crainte est liée au châtiment, et celui qui reste dans la crainte n’a pas atteint la perfection de l’amour h.
jn 4, 18 (Evangile selon saint Jean chapitre 4, verset 18) : « Car, tu as eu cinq maris et celui que tu as maintenant n’est pas ton mari ; là, tu dis vrai ».
Saint Thomas More demandait à Dieu de lui donner le sens de l’humour. Soyons, nous aussi, des témoins de l’espérance, sachons rire de nous même, veillons à rire avec les autres et non des autres. Le monde en a vraiment besoin !_Ne laissez pas vos soucis vous submerger ! Rappelez vous que Moïse a commence comme une corbeille
Bien choisir son destinataire
Noel approche. Toto fait sa prière du soir :
« Petit Jésus, petit Jésus, donne-moi un beau vélo ! » crie-t-il.
« Ne crie pas si fort, lui dit sa maman. Tu sais, Jésus t’entend bien.
« Oui, mais pas grand-père qui est très sourd ! ».
Marcher sur l’eau ? Pas toujours drôle
Jésus dans un de ses jours de forme marche sur I’eau. Un de ses apôtres, dans l’eau, lui dit : Tu as tort, Jésus, elle est bonne ! »
Le sermon du Cure
Monsieur le Curé commence ainsi son sermon : « Mes bien chers frères, je vous avais annoncé
dimanche dernier que je prêcherais aujourd’hui sur ce grave péché qu’est le mensonge. Et en guise de préparation, je vous avais suggéré de lire le chapitre dix-septième de I’évangile selon
saint Marc. Que ceux qui l’ont lu veuillent bien lever la main ».
Et presque tout le monde dans Ia nef lève le doigt. Voyant cela du haut de la chaire, Monsieur le
Curé poursuit : « Vous voyez, mes bien chers frères, que je fais bien de vous parler du rnensonge, car I’évangile selon saint Marc ne comporte que seize chapitres… » !
La maman dit :
— Tiens, Chloé, voila deux pieces de 10 Francs. Il y en a une pour toi, si tu désires t’acheter quelque chose, des bonbons ou des billes, et l’autre c’est pour mettre dans la collecte de l’école du Dimanche, pour le Seigneur !
T’as Bien compris ? Allez, au revoir, mon chéri ! Surtout, ne les perds pas, fais attention ! Allez, viens me faire un bisou !
Et le petit Chloé s’en va, chantant, sautillant, joyeusement à l’école du Dimanche, heureux de retrouver ses copains, jonglant dans sa joie, avec ses 2 pièces de 10 francs, quand soudain… une des deux pièces de 10 francs tombe sur le sol, route sur sa tranche et file directement dans une bouche d’égout…
Sans se démonter, le petit Chloé dit :
— « Mince, c’est la pièce du Seigneur que je viens de perdre ! »
« Un jésuite et un franciscain dînent ensemble. Au dessert, arrivent deux parts de gâteau. Le jésuite se sert en premier et prend le morceau le plus gros. Le franciscain proteste : « Saint Francois nous a appris que nous devons prendre le morceau le plus petit. » Et le jésuite réplique : « De quoi to plainstu, mon frère ? C’est ce que tu as reçu ! » ».
Un missionnaire jésuite écrit à son supérieur une lettre pour lui raconter son ministère sur une île tropicale : « Cher père, l’hiver ici est si beau que le Paradis n’intéresse pas les habitants. Alors qu’en été il fait si chaud qu’ils n’ont vraiment pas peur de l’enfer ! »
Bénédicité
Un missionnaire, seul dans la brousse, se retrouve soudain face a un lion.
lI se jette a genoux, joint les mains, et s’écrie :
« Seigneur, par pitié, inspirez à ce lion des sentiments chrétiens »
il alors la surprise de voir le fauve s’agenouiller à son tour, joindre les deux pattes avant, et dire :
« Seigneur, bénissez cette nourriture que nous allons prendre »
Je le répète, Ne laissez pas vos soucis vous submerger. Rappelez-vous que Moise a commencé à la dérive sur une corbeille
Cyclisme liturgique
La catéchiste demande aux enfants :
Qui peut nous dire ce que c’est que le cycle liturgique ? Toto, trépignant sur son banc, lève le doigt.
Je sais, je sais ! C’est le vélo de Mr le curé ! .
« D’après vous les enfants, où se trouve Dieu ? » demande la catéchiste.
Le Bon Dieu est au paradis. » répond l’un.
Il est dans mon coeur. >> propose une autre.
Non, non rectifie Toto. Je suis sur, il est dans notre salle de bain.
Comment ca ?
Ben oui, tous les matins quand il veut entrer dans la salle de bain, mon père tape dans la porte de la salle où maman prend sa douche en criant « Bon Dieu, t’es encore la ! »
Cas désespéré…
une femme se rend dans une librairie et demande :
Je voudrai un livre pour offrir à une personne malade.
Pour une personne malade ? Que diriez-vous d’une bible ? » Oh non, la situation n’est pas si grave ! ».
LE DERNIER JOUR
C’est un groupe de « cathos » en plein séminaire de spiritualité.
Le curé qui mène la discussion demande au groupe:
– Que feriez-vous si vous saviez que vous n’avez plus qu’un mois à vivre?
Un homme du groupe prend la parole et dit:
– j’irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer a
rejoindre le Seigneur.
Le curé répond ‘C’est très bien’ et tous les membres du groupe opinent du chef
pour acquiescer.
Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen
n’acquiesce pas et prend soudain la parole:
– Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait
vivre chez ma belle-mere!
– Ah bon?… Et pourquoi?, demande le curé.
Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:
– Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
A LA TACHE
Un gars se ballade le long d’une plage lorsque soudain, il entend une voix qui
lui semble irréelle qui lui dit:
‘CREUSE !’
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu’il a des hallucinations. Mais
nouveau, la voix se manifeste:
‘J’AI DIT, CREUSE !’
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques
centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée…
La voix dit:
‘OUVRE’ LE COFFRE !’
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le
coffre, qu’est-ce qu’il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
Ca Fait Trop Chaud
Un chef syndicaliste meurt et se présente au Paradis. – Pas question, lui dit saint Pierre; vous ne pensez pas qu’après avoir ennuyé les usagers, vous allez rester chez nous? Allez au Diable! Quelques jours plus tard, Satan, alarmé, vient trouver son collègue saint Pierre: – Joli cadeau que ce meneur! Je ne sais pas comment il
A endoctriné mon équipe de diablotins, mais depuis ce matin, nous n’avons plus de chauffage: ils demandent sans condition un abaissement des maxima Celsius!
Le génie de Jésus
Jésus est un génie mathématique. Il est le premier à s’être rendu compte qu’on pouvait compter dans l’autre sens. C’est beaucoup plus pratique pour donner une date. Avant, on numérotait les années à l’envers !
Respectons les legumes !
Si une fille est volage, on dit qu’elle a un coeur d’artichaut, une feuille pour chacun
Pour punir un mauvais chanteur, on se sert des tomates pour le canarder
Au régiment, trop bien faire son travail, c’est fayoter
Attendre trop longtemps, c’est poireauter
Etre mort, c’est manger les pissenlits par la racine
Etre fauché, c’est manquer d’oseille, n’avoir pas un radis ou être dans la purée
Ne pas réussir, c’est faire chou blanc
Un mauvais journal est une feuille de chou
Avoir de grandes oreilles, c’est avoir des feuilles de chou
Un crâne chauve est un chou-rave
Le préféré du patron : un chou-chou… et on se venge en lui rentrant dans le chou
Quand on ne peut plus faire son travail, : il ne reste qu’a aller planter ses choux ailleurs
De quoi perdre la ciboule…
PAUVRES LEGUMES !…
…..ridiculisés, mais réhabilités en bloc…car, aux fêtes, aux rassemblements, les personnages importants sont des légumes et parfois même de « grosses légumes » !
Le Bulletin Scolaire de Jésus :
Jésus qui est à l’école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire.
Franchement, il n’est pas très bon…
Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n’a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur, mais aujourd’hui, c’est plus grave, il faut le montrer à son Père Joseph qui va certainement se fâcher .
Expediteur : Ecole Siméon de Nazareth
Destinataire :Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de notes de Jésus :
Math : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. Ne sait pas faire la
distinction dans le calcul d’un salaire entre une heure, et une journée travaillée
Sens de l’addition : n’est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu’un.
Ecriture : n’a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d’écrire sur le sable.
Geographie : n’a aucun sens de l’orientation ; affirme qu’il n’y a qu’un chemin et qu’il conduit chez son Père
Chimie : ne fait pas les exercices demandés. Dès qu’on a le dos tourné, transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades
Education physique : au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, se contente de marcher sur l’eau
Expression orale : grande difficultés à s’exprimer normalement, parle en paraboles
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l’école et ose déclarer sans honte, qu’il n’a même pas une pierre comme oreiller
Conduite : pas très bon. Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostitués.
Son père même se dit vraiment que cela ne pouvait plus durer et il aurait pris des mesures sévères : « eh bien Jésus, puisque c’est comme ça, tu peux faire une Croix sur tes vacances de Pâques…
Proposition de redoublement : doit revenir en classe dans un jour futur …
Paroles de Légumes :
A la télé, un mauvais film s’appelle un Navet
Un imbécile : un cornichon
Pour envoyer promener quelqu’un : occupe toi de tes oignons
Insulte : va donc Patate
Le nez d’un gros buveur : une aubergine
Quelqu’un qui ment souvent : il tire des carottes ou raconte des salades
Un enfant qui grandit trop vite : une asperge
Une mauvaise copie : quelle salade !
Auto stop
Pourquoi lève t-on toujours le pouce pour faire le stop ?
- Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !
La foi au vin
Pendant son sermon, un prêtre dit :
– En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Dans l’assemblée, le vieux Matthieu se penche vers son voisin Alain et lui glisse tout bas:
- Tu parles! moi je les comprends bien, quand t’as un pote qui change l’eau en vin, tu ne le quittes pas d’une semelle!
La mémoire qui flanche
La maîtresse de Toto l’interroge sur la dernière leçon de géographie : « Peux-tu me dire quels
sont les pays frontaliers de la France, Toto ? »
Toto reste muet, la maîtresse le sermonne,
- Tu n’as toujours pas revu le cours de géographie !
Toto répond : – Si, mais à force de me creuser la tête, j’ai un trou de mémoire !
La formule mathématique qui trouve Dieu
C’est un mathématicien très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à
l’ordinateur une formule définitive et appuie, très fier, sur ENTER.
Alors Dieu apparaît à l’écran et dit:
- Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte.
L’astronaute et le chirugien
Je suis allé plusieurs fois dans l’espace, se vanta un astronaute, mais je n’ai jamais rencontré ni Dieu ni les anges.
J’ai souvent opéré des cerveaux intelligents, répond le chirurgien, mais je n’ai jamais vu une seule pensée.
Les funérailles élogieuses
L’homme vient de mourir. Le prêtre dans la cérémonie se prolonge avec les compliments: – Le défunt était un bon mari, un excellent catholique, un père exemplaire!
La veuve se tourne discrètement vers le fils aîné du défunt et lui murmure à l’oreille: – Allez bien vérifier discrètement et voyez si c’est bien votre père qui dans le cercueil
Une soirée de Noel spécial
Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noel. Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.
Le catholique dit :
Moi j’amène toutes les boissons.
Le musulman dit :
— Ben, moi j’amène la dinde et l’apéro.
Le juif dit :
— Ben moi, j’amène mon frère.
Quelle histoire !
Toto rentre de I’école, pensif. Sa maman lui demande,
– « Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?
– J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Age. »
La maman de Toto est intriguée,
Pourquoi dis-tu ça ?
Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre ! »
L’ingéniosité de Toto
La maîtresse demande à Toto :
-Quelle est la cinquièrne lettre de l’alphabet ?
-Euuuhhhhh…
-Tres bien Toto !
Un client ivre bien généreux
Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu’est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- .. je l’ai déjà réveille quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu’à chaque fois que je le réveille, il me demande l’addition, paie, et me file un gros pourboire
La prière du prêtre
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
– Lumière et clarté sur cette maison !
Antoine appelle sa mère :
-Maman, maman, c’est l’EDF !
Les Copains éternels
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’ils ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis, il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, l’un des deux copains meurt. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: – J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c’est que OUI, on joue au foot an Paradis.
La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi.
La beauté de la mariée
Après le mariage, le marié s’adresse au curé et dit :
– Combien vous dois-je ? – ça dépend. C’est fonction de la beauté de votre femme.
Le marié réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :
– Tenez.
Le cure regarde la femme, puis dit au marié :
– Voila votre monnaie…
Catholique, Juif et Témoin de Jehovah
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond : « Non, désolé ».
Le catholique lui demande alors: « Pourquoi St Pierre? J’ai été bon pendant toute ma vie… »
St Pierre lui répond: « Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite ».
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St/Pierre ne l’accepte pas lui non plus. Il lui explique il y a eu une fois où tu as mangé du porc…
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement. »
Puis c’est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond « Non ».
« Pourquoi non? » demande le Témoin, « Qu’ai-je fait de mal? »
St Pierre lui répond: « Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade. »
La difference entre 1’Enfer et le Paradis
C’est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
– Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une periode au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence….
Et St Pierre fait visiter le paradis et l’enfer a Himler. Le paradis est gris, triste et morne… par contre l’enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes… Là, Himler hurle:
- L’enfer the feux l’enfer z’est hes chouette!!!
St Pierre s’execute et 1a, stupeur! C’est la douleur, l’horreur, le feu et les hurlements des damnés! Himler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n’est pas ze que j’ai vu!!! Et la St Pierre dit: – Propagande!
La marliée fûtée
A la sortie de l’ église, sur le trottoir, un garçon vient de voir passer le cortège d’un mariage… Alors, il déclare:
— « Elle est pas idiote la mariée, elle rentre avec un vieux… et elle ressort avec un jeune ! »
Le prêtre et l’alcoolique devant Saint Pierre
Un prêtre et un chauffeur de bus alcoolique arrivent au paradis et sont accueillis par Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde tous les deux, réfléchit un moment puis annonce au chauffeur de bus : « Entre dans la joie de ton maitre, fidèle serviteur. »
Puis se tournant vers le pr^ètre, it lui dit : « Je suis désole, tu ne peux pas entrer tout de suite, va d’abord quelques temps au purgatoire. »
Alors le prêtre de s’ écrier : « Mais pourquoi ? l’ai passé ma vie au service de Dieu tandis que ce chauffeur de bus buvait au mépris du code de la route ! »
Et saint Pierre de lui répondre : « Oui, mais lorsque tu prêchais, tes ouailles dormaient, alors que lorsque ce chauffeur de bus conduisait, eh bien, tous les passagers, eux, ils se mettaient à prier ! »
Le reniement de Pierre
Pourquoi l’apôtre Pierre a-t-il renié Jésus par 3 fois ?
— « C’est qu’il ne lui pardonnait pas d’ avoir guéri sa belle–mère ! »
Le coiffeur du cure
C’est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c’est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin.
« Ecoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c’est gratuit »
« Vraiment ? Elle est où l’adresse ? »
Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Ah, pour un homme de Dieu, c’est gratuit.
Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
Jesus et les Mathematiques
Jesus, debout sur son rocher, parle a ses disciples et leur dit : « y2=2px ».
Un des apôtres prend alors la parole : « Ecoute Jésus, déjà d’habitude on comprend pas grand chose a ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus ».
Mais Jésus leur répond : « C’etait une parabole…! »
Dictee: L’homonymie
Il etait une fois un homme sans foi (ni loi) vendait du foie dans la ville de Foix. Habille de vair un jour il déposa vers midi un ver de terre vert sombre dans un grand verre à boire. Malade, il réclama à cor et à cri son argent à son gros débiteur, celui-ci le frappa avec des cors du cerf et son corps fut couvert de sang.
Pret à mourir, il hypothequa sa maison et contracta avec son avocate un prêt près d’une banque. Collins, le Père de la demoiselle avocate aux yeux pers, perd sa paire de chaussures que ses pairs lui ont offerte. L’avocate, la mère de Joseph, la seule femme maire du pays, s’est noyée en mer ce soir. Elle s’était rendue au marche puis au puits. Elle avait rencontré cinq capucins, sains du corps et d’esprit et ceints de leur cordon, qui portaient sur leur sein le seing du saint Père.
Joseph, en rentrant, traversa une rivière d’un saut avec un seau d’eau sur la tête et une lettre en main portant le sceau du roi sot. Il vainc tous ses concurrents qui parlaient en vain; il vint aussitôt pour boire vingt gorgées de vin pour fêter sa victoire. Malgré sa toux, il a battu tous ses concurrents, son amie fut tout etonnée. Celle-ci rencontra un jour un pauvre here, l’air triste qui erre dans un champ dont l’aire fut évaluée a mille hectares.
Un nouveau Testament
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ca m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait ?
– Un nouveau testament…
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
– Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Roger.
Saint Pierre lui répond :
– Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?
La femme réfléchit puis s’exclame :
– Si j’ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu’à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond :
– « Et bien vous voyez qu’on y arrive ! » Il prend alors son interphone et annonce : « On demande Roger, Roger la toupie ! »
Le sermon du prêtre
Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
– Mes biens chers frères et soeurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j’ai un pansement sur le menton?
Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupe en me rasant! Une voix venant du fond de l’église repond :
– La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
Factures salees de l’avocat
Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint-Pierre :
– Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus… J’ai à peine 51 ans !
– Ah ? Pourtant, d’après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans
Aumôme
Sur le seuil de l’église, un SDF fait la manche a la fin de la messe dominicale.
– « N’as-tu pas honte ?, s’écrie le prêtre. //y a un mois, tu étais aveugle et aujourd’hui te voici manchot ! »
– Ne te mets pas en colère, mon Père, mais réjouis-toi avec moi du miracle ! Par la grâce de Dieu, j’ai en effet recouvré la vue et j ‘en ai eu une telle émotion que les bras m’en sont tombés ! »
Fierte (maternelle)
Cinq mères cathos discutent de leurs fils respectifs.
La première dit fièrement : « Moi, mon fils est évêque, quand les gens le voient, ils disent
« Monseigneur ».
La seconde, non moins arrogante : « Le mien est archevêque, quand les gens le croisent, ils disent :
Votre Grace ».
La troisième, souriante : « Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent, ils disent
« Votre Eminence ».
La quatrieme, très heureuse, dit : « Mon fils est pape, quand les gens le voient, ils disent :
« Sa Sainteté ».
La cinquieme femme réfléchit un peu et dit : « Mon fils fait 2 mètres de haut pour 130 kilos de
muscles. Quand les gens le voient passer, ils disent tous : « O mon Dieu ! »
Guérison
Jésus s’approche d’un homme pour le guérir, ce dernier lui dit : « Non, ne me touche pas, je suis fonctionnaire et cela fait seulement quinze fours que je suis en arrêt maladie ».
Le curé qui se noie
Lors de terribles inondations, un village est sur le point de se faire engloutir. Toute la population est evacuée par les pompiers, sauf le curé de ce village qui tient à rester. — Mais pourquoi ? Tout va disparaitre !!,
- N’ayez crainte, c’est Dieu qui me sauvera.
Tout le monde part, et le curé reste seul dans son église, les pieds dans l’eau, à prier.
Plus tard, l’eau a atteint le premier étage, et des pompiers sur un Zodiac arrivent près de la fenêtre :
- Montez, mon Père, montez !!
- Non, Dieu me sauvera, je le sais, je dois prouver ma foi.
Lorsque l’eau a continué de monter, le curé est en haut du clocher, un autre Zodiac des pompiers arrive
auprès de lui. Même scenario, le curé refuse l’aide.
L’eau continue de monter… et le curé se noie.
Il arrive aux portes du Paradis et dit :
- Vraiment mon Dieu, je ne comprends pas. J’ai passé ma vie à Te prier, à Te servir, toute ma vie T’a été dévouée, et Tu n’as rien fait pour me sauver ! Et Dieu lui dit :
- Mais si ! Je t’ai envoyé les pompiers trois fois, mais tu n’en as pas voulu. »
Les derniers sacrements
A un des cours de caté, Monsieur le Curé demande : « Combien y a-t-il de sacrements ? »
- Y en a plus ! dit un enfant du caté.
- Comment ca, il n’y en a plus ?
- Oui, ma grand-mère a reçu les derniers sacrements hier !
La messe plus sure que tout
Ne voyagez pas en voiture, elles provoquent 20 % des accidents mortels.
Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents s’y produisent chaque année.
Ne voyagez ni en train, ni en avion : 16 % des accidents sont causés par ces moyens de transports.
Ne traversez pas la rue : 16 % d’accidents surviennent à des piétons sur la voie publique.
Par contre, seulement 0,001% de tous les accidents se produisent dans une église… alors n’hésitez pas a
assister à une messe !
La valise emportée par le diable
Un Evèque de retour de voyage par le train, arrive en gare chargé d’une énorme valise qu’il a bien du mal à soulever.
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez a nez sur un porteur qui le reconnait aussitôt et lui dit : « Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
Comment ‘etre cure aujourd’hui ?
S’il prêche plus de dix minutes… il n’en finit pas !
S’il parle de contemplation de Dieu… il plane !
S’il aborde des problèmes sociaux… il vire a gauche !
S’il va travailler en entreprise ou dans une association… c’est qu’il n’a rien à faire !
S’il reste en paroisse… il est coupé du monde !
S’il marie et baptise tout le monde… il brade les sacrements !
S’il devient plus exigeant… il veut une Eglise de « purs » !
S’il reste à la cure… il ne voit personne !
S’il fait des visites… il n’est jamais au presbytère !
S’il réussit auprès des enfants… il a une religion enfantine !
S’il va voir les malades… il a du temps à perdre et passe a cote des problèmes de son temps !
S’il fait des travaux à l’église… il jette l’argent par les fenêtres !
S’il ne fait rien… il laisse tout à l’abandon !
S’il collabore avec une équipe d’animation pastorale… il se laisse mener par le bout du nez !
S’il n’en a pas… il est personnel et clérical !
S’il sourit et fait la bise facilement… il est trop familier !
Sil est distrait ou préoccupé, il n’a pas vu quelqu’un… il est distant !
S’il est jeune… il n’a pas d’experience !
S’il est âgé il devrait prendre sa retraite !
Bon courage, Monsieur le Cure !
Jesus et l’Ecossais
Un Ecossais demande a un passeur de lui faire traverser le lac de Tibériade.
— C’est deux cents dollars, dit le batelier.
— Vous êtes fou : c’est bien trop cher !
— Cher, peut-être, mais souvenez-vous que c’est ici que Jésus a marché sur les eaux, vous avez lz privilège de naviguer sur ce lac…
Pas étonnant, grogne l’Ecossais. Avec des tarifs pareils, il a préféré se débrouiller tout seul !
Un prêtre m’a tué de rire a l’église ce matin.il nous a dit de beaucoup boire de la bière en ce temps de carême
- Comment, mon père, est-ce vrai, ça ?
Les buveurs étaient déjà très contents. Mais le prêtre ajoute : 0′ la bière de Dieu N. Tous les soulards étaient devenus tristes. Je me suis demande : « c’est quoi cette bière de Dieu ? II dit alors :
- Cette bière de Dieu est :
B= Bible : Parole de Dieu
I= Intercession : Prière
E= Eucharistie : Corps du Christ
R= Repentance : Pardon
E= Eglise : Enfants de Dieu
il conclut en disant :
-« Buvez la Parole de Dieu dans vos prières, afin que le Corps du Christ vous élève et
vous serez ainsi enfants de Dieu
Les buveurs se sont mis à pleurer…
Buvons ensemble cette nouvelle bière, la bière de Dieu
A notre santé envers Dieu et le prochain ! Bon temps de carême !
Quand vous dites a quelqu’un qu’il est bon, il ne va pas vous demander des preuves. Quand vous lui dites gu’il est mauvais, il va probablement en exiger » Ruwen Ogien
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à Ia fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser Ia question:- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
– Oh ! C’est tout simple…
– Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
– Mais non… ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
– Alors comment ?
– Bien c’est simple–, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours Ia Même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »
Une dame vient renouveler son passeport. L’agent de la mairie lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prenoms ?
- Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre.
- Ils s’appellent tous Pierre ?!? Et comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- C’est très simple, je crie « Pierre »et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- – Pareil, je crie « Pierre » et tous se mettent à table.
- .., et si vous voulez parler avec l’un d’eux en particulier, comment faites-vous ?
– Ah Dans ce cas là, c’est encore plus simple : je l’appelle par son nom de famille… Avez-vous compris ou bien voulez-vous des explications ?
Deux amis discutent :
– Crois-tu a la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas. Et toi ?
- .. Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mere est morte, je revis
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