Une femme demande à son mari :
– Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ?
– Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d’amour.
– C’est à dire ? Demanda la femme…
– Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.
– Ah, d’accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.
– C’est à dire ?
– Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.
Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c’est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
Un homme est au volant de sa voiture dans Paris et il cherche désespérément une place pour se garer mais il y a des voitures partout. Au bout d’un moment il passe à côté d’une église, il a alors une idée :
– Mon Dieu je t’en supplie, j’ai un rdv très important il faut que je trouve une place pour me garer. Si tu me libères une place j’irai faire un don de 1000 euros dans l’église !
Et là, comme par magie une place se libère devant lui !
L’homme se tourne vers l’église et dit :
– C’est bon, te dérange pas Dieu j’en ai trouvé une !
Jésus a dit un jour : « Que celui qui n’a jamais péché me jette la 1ère pierre », il reçoit une pierre, « Arrête maman, t’as pas le droit de jouer »
Dans une église :
– Pardonnez moi mon père parce que j’ai pêché, pendant la seconde guerre mondiale j’ai caché un juif dans mon grenier.
– Mais ce n’est pas un pêché mon fils, c’était une bonne action.
– Oui mais je lui demandait 1000 francs par mois.
– Aïe, oui effectivement ce n’est pas très correct mais c’était une bonne action tout de même de le cacher chez vous même pour 1000 francs par mois.
– Oui mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie !
Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
– Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
– …Mais…pourquoi donc ?
– Ben…pour avoir un enfant, tiens !
L’alcool est l’ennemi de l’homme
Mais la bible nous enseigne d’aimer nos ennemis !!!
Un metteur en scène monte une pièce sur la vie de Jésus.
S’adressant à ses comédiens : « Bon, on la répète, cette Cène? »
Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
– AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
– Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !
Alors le type crie :
– IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ???
Voyant pierre en train de pêcher, Ocher, Ocher,
Jesus lui demande :
« Pierre, tu n’es pas fatigué à force? »
Et Pierre, complètement au bout du rouleau:
« Oh oui j’ suis complètement naze. »
Jésus lui répond au bout d’un moment:
« Et bien, si tu es naze, arrête »
Connaissez-vous Ismael? C’est un des petits bergers de Bethleem qui a accouru à la crèche le soir de Noel. Ismael était pauvre tellement qu’il n’a pas amené de cadeaux pour le petit bébé qui vient de naître. Sa gène est décuplée lorsqu’il voit chacun de ses amis offrir leurs présents. Mais la Providence lui réserve une surprise. En effet, Marie ne sait comment faire pour prendre tous ces cadeaux qui lui arrivent d’un coup. voyons Ismael et ses mains vides… elle lui met Jésus dans les bras.
Vous aurez beau avoir la pauvreté du franciscain et l’humilité du bénédictin, le discernement du jésuite et l’érudition du dominicain, l’oraison de la carmélite et la pédagogie du salésien, la puissance de l’évangéliste, la joie de I’Emmanuel et I’unité du Chemin Neuf, ou la fraternité du petit frère de Jesus… s’il vous manque la charité, cela ne sert a rien.
On apporte un jour au pape Paul VI un rosaire à bénir, en précisant : « Saint Père, il est en or. »
– C’est bien, répondit le pape, comme ça, la benediction y adhérera mieux
-A Cuba, les journalistes interrogent Jean-Paul II sur sa santé. L’infatigable pèlerin et le jouteur médiatique répond du tac au tac : « Quand je veux savoir comment va ma santé, je lis les journaux. »
A un jésuite qui ne portait pas de soutane ou de clergyman, le pape Jean-Paul II disait :
« j’avais deviné que vous étiez de la Compagnie de Jésus… à votre cravate ! »
Un membre de la Curie romaine essayait de parler polonais au pape Jean-Paul II. Jean-Paul II lui répond avec un large sourire aux lèvres : « Vous parlez polonais comme moi je parle coréen »
En visite chez son ami Leon XIII, le grand industriel Leon Harmel enchaine les questions au pape. Excédé par cette pression, celui-ci s’exclame :
« Laissez- nous au moins le temps de consulter le Saint-Esprit ! »
Le Pape Pie IX
Son règne fut long et agité. Une personne de son entourage lui demande un jour avec inquiètude :
« Votre Sainteté, ne craignez-vous pas, cette fois ci, que la barque de Pierre puisse couler ?
-Non, répondit calmement Pie IX, je suis certain que la barque de Pierre ne sombrera jamais. Je redoute plutôt la mutinerie de l’équipage ! »
Pie XI n’en finissait pas d’écouter un visiteur très en verve qui parlait sans s’arrêter depuis un long moment. Le pape montre alors les poissons rouges de son aquarium et déclare :
Vois les animaux que je préfère. Ils ne parlent jamais. »
Le futur pape Jean XXIII était le premier à plaisanter sur sa corpulence. Au cours d’une réception parisienne, il aborda ainsi le représentant de I’URSS qui avait autant d’embonpoint que lui : « Monsieur l’Ambassadeur, nous ne sommes pas de la même paroisse, mais je constate avec plaisir que nous sommes du même « arrondissement ».
Lors de son voyage a Lorette et Assise, le pape s’entretient personnellement avec le chef d’une gare (Jean XXIII bouscule l’organisation pour aller taper la causette a un homme qu’il reconnaît) en effet, tous deux s’étaient connus à Rome des décennies plus tôt.
Le chef de gare porte un képi rouge, signe de ses responsabilités. Le pape le lui montre en souriant : Je vois que tous les deux, nous avons faits carrière ! »
Jean XXIII visite à Rome I’hôpital du Saint-Esprit, tenu par des religieuses .La supérieure arrive toute émue et se présente ainsi :
« Très Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit !
– Eh bien ! Vous en avez de la chance, répond le pape, moi je ne suis que le vicaire de Jésus-Christ !
Les «Tanguy» sont encore une réalité très forte en Italie. Le pape François s’en amuse lors d’une rencontre avec les jeunes d’Ombrie.
Combien de fois ai-je entendu me dire : » Père, j’ai un fils de 30 ans et il ne se marie pas : je ne sais pas quoi faire ! il a une belle fiancée, mais ne se décide pas. »
Je réponds comme ça : »Mais Madame, ne lui repassez plus ses chemises et vous verrez ! »
Alors qu’il est évêque, un journaliste interviewe Mgr Bergoglio :
« Aujourd’hui, vous cuisinez ?
Non, je n’ai pas le temps, mais quand je vivais au collège Maximo de San Miguel, le Dimanche il n’y avait pas de cuisinière, et c’est moi qui cuisinais pour les étudiants.
– Et vous cuisinez bien ?
-Je n’ai jamais tué personne… »
CATECHESE BON ENFANT
1° L’institutrice, en classe de catéchèse, demande à une élève : « Qu’est-ce qu’elle faisait, la Sainte Vierge, le jour de l’Annonciation ? » L’élève de répondre : « Elle disait son chapelet »
2° Pendant la catéchèse des trois à cinq ans, on pose cette question pour démarrer l’histoire : « C’est quoi le déluge » ?
Un petit garçon répond : « Je sais… C’est quand on attend longtemps ! » Tu attends le déluge ou quoi ?
3° Devant une classe de CE2, l’institutrice demande ce que veut dire le mot « Amen » à la fin de la prière. Un élève répond : « C’est comme quand je clique sur « envoyer ».
C’est le jugement dernier, Karl Marx comparait devant Dieu qui lui dit : « Ah, c’est toi qui m’a donné tant de soucis au XXe siècle ! Tu as toujours prétendu que je n’étais pas. Eh bien ! je te condamne à être le portier du paradis. Comme cela, quand je voudrai être tranquille et qu’on me demandera, tu pourras répondre ; « Dieu est absent ».
Lors des préparations de mariage, un curé avait souvent l’habitude de dire au futur marié : « Jeune homme, il ne faut jamais oublier cette grande vérité : l’homme, c’est Ia tête, mais Ia femme, c’est le cou qui fait tourner Ia tête
Mgr Saudreau, évêque du Havre, se promenait sur le port un soir ou il n’y avait pas grand monde dehors. Sur la digue, il rencontre un clochard avec qui il entre en conversation. Au bout d’un moment, le clochard lui demande : « Qu’est-ce que tu fous dans la vie » ? Mgr Saudreau répond : « Oh, je suis évêque du Havre ». Et le clochard de s’exclamer : « Eh bien, mon gars, tu es encore plus saoul que moi ! » (Authentique)
Au lieu de « Lecture du Livre de l’Apocalypse », une lectrice distraite dit : « Lecture du Livre de l’Eucalyptus ».
Au lieu de « Premiere Epître de Saint Pierre », un lecteur dit : « Premiere Epître de Saint Pitre »
Dans les deux cas, il y a eu de forts remous dans l’assemblée !